Con un par

Queridos amigos, lectores detractores y curiosos. Por exigencias del guión me veo obligado a cancelar la realización de más posts para este blog. Espero que alguna sonrisa os haya arrancado a cambio de vuestra inefable voluntad de leer tan discretos textos que solo pretendían eso, hacer reír y algunas veces poner un poco las cosas claras.

El motivo del cese de esta tan irrespetable actividad profesional no se debe a nada más que a un cambio de aires. Me voy a vivir a la China más septentrional durante un tiempo. He pedido permiso al gobierno comunista para poner una paradita, tipo mercadillo en plena muralla para vender sevillanas y toritos en miniatura de esos que se ponen encima de la tele y que vuelve locos a los chinos.

No tengo ninguna duda de que haré mi fortuna gracias a estas figuritas de fieltro imperecedero. Todo esto es fruto de un elaborado intercambio cultural en el cual mi homólogo pondrá un puesto de gatos chinos, de esos que mueven los brazos en las Ramblas de Barcelona.

Cabe decir el esfuerzo de sendos ministerios de exteriores para lograr tal hazaña en tiempos de desaceleración económica. La última vez que se hizo algo así fue cuando un ruso invitó a café a un americano en la estación espacial Soyuz y no le puso taza porque no había gravedad.

Un abrazo para todos y hasta pronto. No t’espantis mama.

Miquel

Dice la Támara (la ex de Paquirrín), en el ‘Qué me dices’, que ella es como la Paris Hilton. Yo me pregunto ¿en qué? ¿en el dinero?, ¿en los videos porno?, ¿en el aspecto? o ¿en el negocio de los padres? Parece que lo que más se acerca Tamara a la heredera del imperio Hilton es en el tema porno, aunque ella se ha quedado en el destape de ‘Interviu’ en vez de pasar a la acción pura y dura.

Dicen los periódicos que el hijo de la Margaret Thatcher debe tres meses de alquiler de la casa de lujo que tiene arrendada en la Costa del Sol. Se rumorea que en su época traficó con armas y que en esas operaciones llegó a ganar unos vente millones de libras. Claro ya lo entiendo, es que para él pagar el alquiler de la casa debe ser calderilla y como nuca lleva suelto pues no llega el momento de ajustar cuentas.

Hoy estoy contento porque me entrevistan en la radio de mi pueblo, ‘Radio Premià de Mar’. En estos días en los que el calor empieza a hacer efecto barbacoa con nuestras carnes echo de menos tumbarme en la playa de mi “pueblesito”.

Angelina Jolie y Brad Pitt donan un millón de dólares a los niños afectados por la guerra de Irak. Así me gusta, que den ejemplo. Me pregunto si cada vez que donan dinero sale publicado. Pero no se asusten por la cantidad, un millón de dólares es mucho sí, pero no se sientan menos solidarios que ellos. Si ustedes tienen cien mil pesetas ahorradas y donan mil es proporcionalmente lo mismo. Perdón, es mucho más porque la mayoría de ustedes tienen una hipoteca como Dios manda. Pero bueno menos da una piedra. Al menos, un americano ha arreglando lo que han jodido los americanos.

Hoy me voy a quejar con ganas y a advertiros de una trampa en la que podéis caer fácilmente. Me pasó a mí personalmente hace un par de semanas.

En mis ansias de emular a Colón en sus buenos años, estaba decidido a comprar por Internet un vuelo a Los Angeles, así que acudí a las páginas donde suelo comprar vuelos a nivel europeo. Obviamente hay que hacer transbordo, si no el destino sería un poco antes que el Caribe, es decir el parque donde juegan las crías de tiburón, el océano. Me armo de valor, escojo “Rumbo” y empiezo y termino la compra.

Al cabo de un día me llama un teleoperadora y me dice que necesita autorización por fax con fotocopias de tarjeta de crédito, d.n.i., y nota adjunta con justificante de compra. Le digo si quiere también que le envíe la yema del índice pero no se ríe. Todo esto lo envías consciente de que lo van a ver 50 personas y no te hace ninguna gracia pero bueno, no hay más remedio.

La sorpresa viene cuando al cabo de dos días te llaman y te dicen que es imposible emitir el billete porque las dos compañías que lo realizan no tienen acuerdo entre ellas. Que si quieres, te venden otro vuelo que vale un 25% más.

Ja ja ja. ¿Cómo tenéis los cojones de vender vuelos que no existen? Le digo al de “Rumbo”. Él me dice que el mundo es así.

Indignado con este detritus de compañía, me dirijo a “Muchoviaje”. Pregunto antes de comprar por el problema que he tenido con “Rumbo”. Me dicen que con ellos eso es imposible que ocurra, les creo, lo compro…¿y adivina?. Me pasa otra vez lo mismo. Con el siguiente agravante:

Miro mi cuenta corriente y veo que falta todo el importe del vuelo. Así como os lo cuento.
Empiezo a llamar como un loco a todo el mundo y nadie te ha cobrado pero te falta el dinero. Al final es verdad. No has pagado, pero “Muchoviaje” te retiene el dinero cinco días sólo por intentar comprar un billete que no existe. Después del susto y cinco días recupero el dinero.

Me defeco en la madre del jefe de esta compañía, que no tiene ninguna culpa. Sigo buscando, con esto ya había pasado casi dos semanas y el precio del vuelo era aceptable para el Sultán de Brunei pero no para mí.

Al final donde menos me lo esperaba me lo han solucionado y de lo más barato, ¿dónde? : En “El Corte Inglés”. Finalmente las compañías aéreas sí que tenían acuerdo entre ellas, de hecho eran del mismo grupo. Ni que decir tiene que les doy muchas gracias a “Rumbo” y a “Muchoviaje” por ser lo que son.